Por fin, menuda semanita..... una herida en la córnea, en la semana de mas curro del año! Ha sido horrible, los primeros días no podía ni enfocar en la pantalla, las letras se me montaban unas con otras......
Han sido dos semanas muuuy estresantes, ni tiempo para actualizar el blog, un montón de capítulos de series sin ver, el gym, las clases de ingles...todo parado....
Se me quedo en el tintero mi visita el Nomada Market, he de decir que no compre nada....cosa que dice bastante poco del mercado puesto que soy una compradora compulsiva.... para lo único que me sirvió la visita fue para encontrarme con una compañera de Instituto y flipar con la de compañeros de clase que son padres..... y yo que soy muy raruna....me pregunto....
¿LA GENTE TIENE HIJOS POR QUE TOCA?.... me refiero a que todos a una determinada edad, se quedan embarazados, da igual si llevan con su pareja 7 meses que 10 años..... la gente que menos te lo esperas ...zas.... ¡estamos embarazados!... lo se, lo se, mi opinión no es objetiva pq para empezar YO NO QUIERO tener aliens ni en mi útero ni en mi vida.... pero es que aquí es PADRE/MADRE cualquiera.....y luego pasa lo que pasa..... no tienes curro, llevas en el paro mas de un año, el curro de tu pareja pende de un hilo.... y cual es tu solución....tener un hijo!!! ...yo no lo veo de verdad!!...ojo que cada cual haga lo que le de la gana.....pero que luego no vengan llorando de verdad, si hay una cosa que no soporte es los padres que cuando te dicen lo maravilloso que es tener un hijo, que si tal , que si me estoy perdiendo una maravilla de la naturaleza, y luego cuando quedas con ellos, su hijo no les hace ni puto caso, se ponen de los nervios a la primera y el 26 de julio ya estan diciendo que a ver cuando empieza el colegio!!!! vamos una barbaridad.....
Dejo aqui un texto muy bueno de gomaespuma......
SER PADRES EN 10
LECCIONES:
1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a
la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve
meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los
garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y
sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de
paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus
hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de
los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la
última vez que tendrá todas las respuestas.
3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo
de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse,
desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón,
ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el
despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras
canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las
6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga
esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte
nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta
los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más Limpias.
Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos
de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al
verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de
manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se
aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera
y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase
tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya
una réplica exacta de la
Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que
sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere
las críticas de la maestra.
7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más.
Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de
chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el
compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen
rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados
del vehículo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño
de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un
hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de
vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del
supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las
cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño
agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se
balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas
de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta
terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y
desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o
semisalvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón
alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto
seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo
con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la
bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.
Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto
es lo mejor que le podrá pasar en su vida.